Иллюзия счастья

Мне за тридцать. По меркам большинства, живу «в шоколаде»: верный муж, послушный ребенок, отличная работа, квартира с ремонтом (точнее, две), машина (опять же две), друзья и… огромная пустота в душе. Ощущение того, что жизнь проходит мимо, улыбаясь другим. Программа-минимум выполнена, куда идти дальше? К чему стремиться? И нужно ли? Кто-то называет это кризисом среднего возраста, я — судьбой, разбитою в дугу. Мне есть о чем плакать.

Кухня, церковь, дети — знаменитый лозунг трех «К» из жизни немецких домохозяек мне непонятен и неприятен. Выходные на диване или на грядке для меня катастрофа. Завидую тем, кто умеет довольствоваться малым и живет без особых душевных стремлений. Я не из их числа. К сожалению.

Отчаянно хочется ярких впечатлений. Прогулок верхом, прыжков с парашютом, незабываемых путешествий, безудержного веселья с громкими друзьями. Но работа отнимает столько времени и сил, что их жалких остатков хватает только на качественное чтение сказки перед сном и одной фальшиво спетой колыбельной. Об исполнении супружеского долга речь не идет — засыпаю вместе с дочуркой, а просыпаясь утром, мечтаю вновь заснуть.

Чтобы быть успешной, я должна бесконечно крутиться. Мой муж, конечно, тоже парень не промах, но я, дитя ХХI века, не могу быть ЗА мужем. Я сильная, самодостаточная женщина, мне нужна реализация потенциала, одолженного природой. Тем более усилия не проходят даром, я получаю отличные деньги, уважение партнеров и отменный кайф от осознания, что могу очень многое.

Помимо профессиональных нюансов, я знаю, как открывается капот машины и куда нужно бить баллонником, чтобы завести забарахливший стартер. Знаю, куда заливать масло и антифриз, различаю по миллиметрам крестики для укладки кафельной плитки. Умею передвинуть диван и даже комод, полный вещей. Когда-то уверенно держала в руках перфоратор, но вовремя поняла, что этот навык мужчинам лучше не демонстрировать.

Вероятно, от того, что я родилась «девочкой-мальчиком», со временем муж стал от меня отдаляться. Сейчас понимаю, что виновата сама, и сожалею об этом. С горящими глазами я могла говорить лишь о работе, другие темы не волновали. В кино не тянуло, в клубы тем более. Рестораны надоедали во время рабочих переговоров — какие там могут быть свидания?! Работа, дочь, подруги — именно так, по мнению супруга, были расставлены мои приоритеты.

Он ошибался. Мне очень хотелось любви или, по крайней мере, романтических переживаний. Но муж в силу привычки, в силу своего темперамента или моей невнимательности к его возможностям дать мне этого не мог. Да я и не просила. Нашла в другом месте. Там, где есть все на свете. В Великой Щедрой Сети.

Виртуальная жизнь потрясающе красива и легка, нужно лишь найти единомышленников. Тысячи форумов объединяют людей по интересам, личным или профессиональным, а также тех, кто живет с пустотой и мечтает ее заполнить. В Сети таких, как я, было предостаточно, все они казались людьми с душой нараспашку, и с ними началась моя новая яркая жизнь.

Уложив спать дочурку, словно одержимая, бежала я к ноутбуку, будто в нем было сокрыто спасение. Он стал моим вдохновением. Вялые призывы мужа обратить на него внимание игнорировала. А что он сделал, чтобы с ним было веселей, чем в Сети? Что дал мне? Чем удивил?

В Сети жизнь била ключом. Я заходилась в восторге от юмора и красноречия своих собеседников и купалась в мужском восхищении. Влюблять и влюбляться там оказалось гораздо проще, чем в реальности, а драйва и счастья не меньше.

Он появился, когда на виртуальных просторах я освоилась настолько, что стала ощущать себя стопроцентно своей. Легко и непринужденно поддерживая принятый сленг, упрощая слова для письма и коверкая их для забавности, мы, успешные люди за тридцать, часами болтали с ним еженощно. Он жил в другом городе, разницу в часовых поясах оба старались уравнивать. Говорили о ерунде, ни к чему не обязывающих вещах. Шутили наперебой, лишь изредка затрагивая жизнь вне Сети. Просто легкий дружеский треп. Как и когда перерос он в реальное желание видеть и целоваться, не помню.

Свою ошеломляющую влюбленность я осознала только тогда, когда мой виртуальный принц, казавшийся идеалом, невзначай сообщил о переезде в Хабаровск. Вот оно, мое счастье!

Мне вдруг захотелось вновь стать леди. Откуда-то взялись силы и как-то освободилось время. Вероятно, это всего лишь вопрос желания. Я очень желала любви. Зачастила в салоны и стала чаще ходить пешком – зачем моему избраннику мои седина, морщины и лишние килограммы. Купила must-have сезона и суперсекси белье. Хотелось, чтобы он почувствовал мое томление. Но больше всего хотелось услышать его голос и обаять своим, ведь ни одна даже самая витиевато написанная фраза на форуме не сможет соперничать с завораживающей интонацией и «говорящими паузами».

Повод услышаться я быстро нашла. Мне срочно в два часа ночи понадобилась «аська» — но кого из хабаровчан я могу разбудить такой просьбой? А он все равно ведь не спит, у них вечер. По письменным комментариям установить программу не получалось. Ему пришлось позвонить. И мы до шести утра, разделенные километрами, но связанные радиоволнами, устанавливали на мой компьютер, откровенно говоря, ненужное мне нечто. Но оно могло стать еще одним мостиком к нашим реальным отношениям.

Он говорил, на какие кнопочки мне нажимать, а я промахивалась. Он удивлялся моей неспособности выполнить несложные операции, а я млела и рассеянно улыбалась. Я не вникала в команды, просто наслаждалась его глубоким голосом и представляла, что совсем скоро услышу совершенно другие слова. Нежные. Ласковые. Одной мне предназначенные.

Тот рассвет стал лучшим в моей взрослой жизни, а может быть, даже единственным. Я была влюблена. Счастлива. Мне вновь хотелось жить. Тем более что всего лишь через неделю он приедет в наш город. Не в гости, а строить новую жизнь. Со мной, как мне тогда мечталось. Хотя ничего конкретного он мне не обещал. Словами. Зато лавиной чуткости и внимания — горы.

Вот позвонил бы, сказал: «Встречай!», и я помчалась бы к нему, такому родному, желанному. К тому, кого ни разу в жизни не видела, но по ком ужасно скучала. Бросилась бы к нему на шею прямо в аэропорту, подарила бы нежность, которая не нужна была мужу.

На одном дыхании сочинила стихотворение, трогательное, душевное, невероятно красивое. Не задумываясь, а готов ли он к моим признаниям, послала ему. Захлебываясь в счастливом предвкушении встречи, отправилась спать. И не уснула.

С тех пор я часто не могла заснуть. От боли. Меня, игривую рыбку, с таким удовольствием плескавшуюся в теплом море непринужденного общения и необычной любви, вышвырнули на скалистый, обдуваемый пронизывающим ветром берег.

От виртуальной подруги пришло сообщение «Поговори с N. Похоже, вы влюбились в одного и того же героя, а он вас разводит по одному и тому же сценарию». Ни в жизнь не поверила бы этому бреду, но автор — человек, которому я очень доверяла, который жил в другой стране, но очень чувствовал меня и здорово всегда поддерживал.

Списались мы с N. Нет никаких сомнений — наши истории как две капли воды похожи одна на другую. Тонны слез пролили обе, обе втрескались как подростки. А потом оказалось, что нас не две горемыки, а четыре как минимум. И все чуть ли не замуж за него собрались. Несчастные бабы за тридцать, повидавшие всякое, но ничему не наученные.

Сейчас удивляюсь, как, но я его простила. Он что-то говорил вразумительное, убедительное. Мы начали тайком встречаться. Он так красиво ухаживал. Был щедр, галантен, весел, обходителен. Мне вновь было легко и спокойно. Только радости было больше, ведь теперь я видела, как в его почти черных глазах резвятся бесята. Эти глаза не лгали.

Но было раз, будет и другой. Мой ненаглядный опять вел двойную игру. И второй раз «просвещаться» было больнее. Рана в рану. Щелчок по носу и по самолюбию. Горький урок на будущее.

Я не помню, как развивался скандал, моя психика ограждает меня от ненужных страданий. Мы оба заблокировали друг друга в Сети и потерялись в почти миллионном реальном городе. Мой роман закончился, едва начавшись. Сколько слез пролила я, одной подушке известно.

Их не видел никто. Дочура спала. Муж ушел. К той, что полюбила его настоящего и не стала гнаться за фантомами из Интернета. Партнерам и друзьям о моей драме знать вовсе не обязательно. Для них я — железная леди, умеющая с легкостью прогибать солидные договоры под собственные условия и лихо подрезать на светофорах и поворотах. Иногда держать в руках перфоратор.

Никто не должен знать моих слабых сторон. Да и вы тоже. Просто вдруг почему-то взгрустнулось — навеяло чужими откровениями. Подумалось, что у каждой из нас свои призраки. После той виртуальной истории я часто пытаюсь прочесть потаенные мысли на женских лицах. Зачастую они так читаемы! Правда, кто-то упорно все прячет за ботоксом. Не тешьтесь иллюзиями, это не помогает. У моего принца в глазах прыгали чертики, у вас — устало хромают старушки. Единственный способ их разогнать — вновь стать счастливыми. Сможем?