Плохая хорошая мама

Текст: 
Антонина Климина

Иногда я ужасно боюсь оказаться плохой мамой. До того, как у меня родился сын, я думала, что самое неприятное в родительской доле – это грязные подгузники, срыгивание и мокрые пеленки. Как же я ошибалась!

Бытовые задачи быстро доводятся до автоматизма и перестают вызывать какие-либо эмоции вообще. А вот что действительно способно свести с ума любого родителя, так это постоянно гложущие страхи за ребенка. Вдруг я его неправильно воспитаю и загублю ему этим жизнь (он будет несчастным, нереализованным, злым, асоциальным элементом общества…)? Что если с ним что-нибудь случится? Или, может, я ему уделяю недостаточно внимания (времени, заботы, любви, сил…)?

Страх «я - плохая мама» у всех проявляется по-разному. Кто-то занимается публичным самобичеванием, и все окружающие отговаривают: «Ах, что ты придумываешь! Ты лучшая мама на свете!» Кто-то изматывает детей бесконечными проверками, муштрой и нравоучениями. Кто-то ищет (и находит) ошибки в поведении других родителей (и очень громко их осуждает). Кто-то скупает тонны игрушек (самых лучших!), создает своему дитяти стерильную среду обитания и одобренное всеми докторами пятиразовое питание.

Все описанные средства отлично помогают, грызущее изнутри чувство неполноценности затихает. Жаль, что ненадолго.

Обязательно встретится мама более непогрешимая. Непременно найдется ребенок с более качественной горой игрушек, лучшими условиями жизни или появится опытная родительница, которая докажет вам, что как мать она во всем правее и лучше, а вы – ошибка природы.

Бесплатные советы заказывали?
Сильный урон моему материнскому самолюбию и уверенности порой наносит общественное мнение. Время от времени какая-нибудь благообразная старушка припирает меня с сыном к стенке где-нибудь в длинной очереди (а куда мы денемся с подводной лодки?), и с доброжелательной улыбкой, ясным и громким голосом начинает журить молодую мамашу. Мол, разве можно так обращаться с ребенком? Причем такие советы к реальной помощи это не имеют никакого отношения. Сами знаете, как это происходит: наверняка не раз были свидетелем подобного. Остальная очередь безмолвствует: молодые люди сочувственно молчат, старушки заинтересованно вслушиваются.

Не говорите, что вы бы на моем месте сохраняли олимпийское спокойствие!

Первая эмоциональная реакция – вручить обвинительнице в руки большой красивый флаг, повесить на шею барабан и отправить возглавлять колонну идущих в светлое будущее пионеров.

Вторая – спросить ее, наверняка идеальную мать, воспитавшую пятерых детей (четверо из которых, очевидно, лауреаты Нобелевской премии, а пятый – премьер-министр небольшого процветающего государства), всегда ли она выполняла рекомендации незнакомых теток.

Но я, как правило, останавливаюсь на третьем – широко улыбаюсь и благодарю за ценный вклад в мое педагогическое образование, без нее я бы точно не справилась. Не знаю, существует ли идеально вежливый и универсальный ответ, отбивающий у подобных советников всякую охоту продолжать в том же духе. Я пока что до него не додумалась.

Но, по прошествии какого-то времени, страх «я - плохая мама» берет верх, заставляя возвращаться к этому не очень приятному эпизоду вновь и вновь. Ведь к идеальной маме с такими советами бы не обратились. А мне остается до глубокой ночи терзаться сомнениями по поводу целесообразности собственных действий: «Может, действительно стоило надеть на него не две, а три шапки? Весна-то у нас холодная. И, в самом деле, а вдруг сопли детям правильнее вытирать не по часовой, а против часовой стрелки?»

Лучше не бывает
Говорят, что нет ничего более раздражающего, чем хороший пример. Не знаю, как там насчет раздражения, но иногда встреча с прирожденной мамой заставляет не только восхититься ею и ее ребенком, но и сильно усомниться в своих собственных материнских способностях.

У меня есть подруга, которая обладает исключительным талантом в области воспитания детей. Обыкновенный выход в булочную с её легкой руки превращается в волшебное путешествие, а из детского сада до дома они с дочкой идут каждый раз по-новому: то ищут сокровища, то сочиняют истории, то играют в какую-то увлекательную игру. Таким образом, подруга, при желании, способна заинтересовать ребенка выполнением любого дела. Вы вот часто видите ребенка, который с энтузиазмом заправляет кровать или убирается в своей комнате? И не один раз, а каждый день? Для меня это высший пилотаж и пример, достойный подражания.

Когда я стала размышлять, почему же я так не могу, оказалось, что главным препятствием является не отсутствие воображения (его у меня, надеюсь, достаточно) или тотальная нехватка времени на общение с ребенком (оно у меня, слава богу, есть). Чаще всего мне просто лень. Лень вылезти из автоматизма, лень вместо заученного «Сейчас же собери игрушки, а не то…!» выдать живую эмоцию и искренне найти в этом деле что-то новое и интригующее, лень включиться в детскую реальность, сделав каждое мгновение чуть более ярким и запоминающимся. А это то, с чем бороться тяжелее всего. Да, все мы работаем, все устаем… Но дети-то причем?

Темная сторона мамы
Иногда я веду себя, прямо скажем, не очень достойно. С кем не бывает? Легко осуждать других родителей, особенно когда своих детей нет, а в руки как раз попался один из современных педагогических бестселлеров в яркой обложке и со множеством простых и ясных рекомендаций по воспитанию молодого поколения. Читаешь и думаешь: «Ну и что в этом сложного? Это же элементарно! Это я умею, это я могу. Уважать личность? Пожалуйста! Самостоятельность? Без проблем! Никогда не шлепать и голос не повышать? Разумеется! А как же иначе? Все на самом деле очень просто! И как только эти родители понять не могут? Уж я бы на их месте так и делала…»

И жизнь, конечно, предоставляет эту блистательную возможность. Появляется свой, самый настоящий ребенок, со своими особенностями характера и развития. Его, как известно, необходимо воспитывать, кормить, одевать, обувать. С ним нужно играть, гулять, и не только тогда, когда накатило педагогическое вдохновение.

А у тебя, как назло, в один день аврал на работе, в другой – незапланированное нашествие дальних родственников, далее – поход к стоматологу и, конечно, небольшие, но очень соблазнительные культурные планы на вечер. И вообще, к концу рабочего дня ты, как сушеная вобла, можешь только неподвижно лежать на диване, выпучив глаза и открыв рот.

И вдруг в это самое неподходящее время ребенок, радостный оттого, что мама наконец-то оказалась в зоне досягаемости, начинает привлекать к себе внимание. Вываливает всё содержимое косметички на пол, вскрывает все коробочки, а помаду ровным слоем размазывает по лицу и входной двери. Висит на шторах (недолго), а потом из вороха уже лежащих на полу портьер сооружает вигвам. Или просто бегает с оглушительным криком по квартире, сшибая табуретки и более габаритную мебель.

В конце концов, нервы не выдерживают, и ты выплескиваешь на него не только праведный гнев, но и всё накопившееся за неделю напряжение. Бегаешь с искаженным от гнева лицом и бесконтрольно орешь, шлепаешь дольше и сильнее, чем надо, обрушиваешь все громы, молнии и ураган претензий на голову любимого и единственного ребенка. Со стороны это выглядит о-го-го как жутко, и пугает до чертиков даже взрослых, оказавшихся в опасной близости, включая изумленного супруга. Ну, с кем такого никогда не случалось?

После таких эпизодов семейной жизни мне становится стыдно. Очень стыдно. То, что я - плохая мама становится очевидным не только мне, но и всем окружающим, включая соседей сверху и снизу и, что самое ужасное, моему сыну. Ну что тут скажешь в свое оправдание?

Где учат хорошему?
Прикладная педагогика интересна тем, что зачастую вопросов возникает больше, чем ответов, а во многих случаях однозначного решения нет и быть не может. Иногда мне кажется, что быть мамой (не хорошей, не плохой, а самой настоящей) – самая сложная наука из всех, что я когда-либо изучала. Сколько бы ни выпускалось книг, сколько бы советов не давали умудренные жизнью люди, каждые мама и папа ищут и находят свое оптимальное решение каждой проблемы. И еще порою я думаю, что родители тоже могут многому научиться (и учатся!) у своих мальчишек и девчонок.

Я научилась у сына проще относиться к своим ошибкам, напоминая себе, что мамами не рождаются, а становятся, и что любая ошибка – всего лишь еще одна возможность стать лучше, чем раньше. Мне кажется, что признавать свою неправоту – одно из самых важных умений. Дети чувствуют ложь и несправедливость гораздо лучше взрослых. Поэтому, когда я действительно перебарщиваю и незаслуженно обижаю сына, я стараюсь найти в себе силы попросить у него прощения. И, знаете, нам обоим становится легче!

Я стараюсь реже попадаться на удочку «ты – плохая мама», спрашивая себе каждый раз: «Я собираюсь это сделать для того, чтобы что-то доказать себе и другим, или это действительно нужно и важно моему ребенку?»

И, главное, для себя я решила в любой ситуации держать курс на самое важное и чудесное, что только могут подарить папа и мама: на безусловную любовь к своему ребенку. Без чрезмерных перегибов, тайной корысти, раболепства, сумасшествия и потакания всем прихотям. Любовь, включающую и разумные запреты, и справедливое наказание за проступки, но лишь для того, чтобы в будущей, взрослой жизни сын не наступал на все грабли подряд, и правильно относился ко всем испытаниям и превратностям судьбы. А без любви такому научить сложно.


Как избавиться от синдрома "плохой мамы"?
Отвечает Дмитрий Гололобов, врач-психотерапевт медицинского центра "Клиник-А":

Чтобы справится с синдромом «плохой мамы», нужно разобраться, что из того, о чем вы переживаете, относится к реальной жизни вашего ребенка, а что -  к вашему собственному детству. В большинстве случаев, страхи о том, что  ребенку не хватает любви и заботы связаны с тем, что нам самим не хватило этого в детстве. Если нам не хватало   родительского присутствия, мы будем постоянно рядом с ребенком. Если у нас было мало игрушек, мы завалим ими детскую и т.д.  Известный детский доктор Бенджамин Спок, написавший кучу книг о том, как надо воспитывать детей, умер в одиночестве, дети от него отвернулись. Потому что,  воспитывая ребенка так как нам хочется чтобы воспитывали нас, мы становимся хорошими родителями самим себе, а не своему ребенку. Чтобы быть хорошим родителем, будьте искренними и внимательными, прислушивайтесь к желаниям своего ребенка, а не к советам других людей. А еще,  позаботьтесь о себе. Рядом со счастливым родителем и ребенок будет счастлив.

35
0
Ваша оценка: Нет


Отправить комментарий

ВОЙТИ С ПОМОЩЬЮ
Ваше имя
Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
Комментарий

Комментарии

No image

Маргоша

16.09.2011 - 09:50

правильно, главное любить

правильно, главное любить ребенки и не обращать внимание на советчиков которые могут жизнь испортить!!!

No image

Андрей Вдовин

19.09.2011 - 09:49

Понравилась статья. Во-многом

Понравилась статья. Во-многом отношусь к воспитанию своего ребенка точно так-же. С уважением, Андрей Вдовин

No image

Антонина

15.10.2011 - 13:20

Спасибо большое!

Спасибо большое!