Шантаж, вранье и другие принципы воспитания

Текст: 
Антонина Климина

Чтобы виртуозно общаться с детьми и растить их счастливыми, умными и уравновешенными, нужно быть немного доктором Быковым с его нестандартным подходом и чувством юмора, или – магистром Йодой, с его мудростью и джедайской интуицией.

А лучше, и тем и другим одновременно, чтобы не ворочаться по полночи в кровати, прокручивая в голове события дня и ломая голову над очередной ситуацией, пытаясь понять, что же я опять делаю не так.

К примеру, по тем или иным причинам ребенку запрещено есть конфеты. Возможно, лишь сегодня, поскольку он и так уже съел много, или нежданно-негаданно проявилась аллергия. Однако искушение слишком велико - в твое отсутствие он залезает в шкаф и съедает несколько штук. Обнаружив это, ты, грозно нависая над нарушителем, спрашиваешь: «Это ты съел конфету?» Ребенок искренне отвечает: «Да, мамочка!» И вот в этой ситуации я решительно не понимаю, как поступить дальше. Наказать и этим продемонстрировать, что правду мне говорить опасно и в следующий раз в аналогичной ситуации лучше обойтись без чистосердечного признания? Похвалить за честность и оставить нарушителя в покое? Тогда получится, что запреты родителей можно обойти, и за это ничего не будет. Так чему же учить: вранью и послушанию или честности и пренебрежению? Каждый раз, когда происходит нечто подобное, я впадаю в ступор.

Порой собственные чада способны поставить нас в такое положение, когда даже самые умные и уравновешенные люди, уверенные в своих принципах воспитания, не могут избежать осечки. Пусть правила игры незыблемы и известны всем участникам, режим дня отлажен, как часовой механизм, и все же иногда интеллигентный взрослый человек превращается в некое ужасное существо, орущее на весь дом нечто вроде: «Если ты сейчас же не пойдешь мыться, в твоем животе заведутся червяки и сожрут тебя изнутри!!!» -  на фоне истеричных подвываний любимого отпрыска и устойчивого аромата валерьянки, исходящего от остальных домочадцев.

«Мне кажется, в воспитании можно спокойно обойтись без криков, ремня и угроз. Достаточно просто объяснить ребенку, почему и что можно делать и как нужно поступить. И он поймет», – убежденно резюмировала моя подруга, планирующая в ближайшее время обзавестись своим потомством и по случаю этого приходившая на пару часиков потренироваться на моем.

«Ты совершенно права, – сказала я, а сама подумала, - если бы все было так просто!»

В реальности не успеваешь оглянуться – и ты уже ведешь войну с собственным ребенком. И здесь очень кстати приходятся все средства, наработанные прошлыми поколениями, от которых ты некогда так категорично отказывался и чье применение так яростно осуждал.

На балконе живут злые крысы, которые едят или кусают непослушных детей, если те вовремя не лягут спать. Затем появляется Баба-Яга, Бабай или тетя-врач с огромным шприцом. Если и это оставляет ребенка равнодушным, на горизонте начинает маячить любящий отец в роли злобного берсерка (свирепого воина из фэнтези) с толстенным ремнем наперевес… Групповая истерия. Занавес.

Поэтому порой мне кажется, что профессия «родитель» накладывает свой неизгладимый отпечаток на личность, превращая адекватного и хорошего в общем-то человека в патологического вруна и манипулятора. И если бы эти не совсем честные приемчики служили панацеей от всех истерик, скандалов и войн на детско-родительском фронте… К сожалению, смышленые чада схватывают все секретные технологии на лету, и вот спустя пару недель ты уже начинаешь плясать под их дудку, если не успеваешь придумать что-то новенькое.

При этом я не думаю, что в реальной жизни можно обойтись совсем без вранья. Уж очень это сложно – не скрывать свои недостатки и промахи от ребенка, позволяя ему на них учиться и спокойно признавать, что в некоторых местах до идеала ты несколько не дотягиваешь. Наверное, мало кто на это способен. Во всяком случае, я пока - нет.

Порой ложь способна значительно упростить нашу жизнь. Правда, надолго ли? Сиюминутные выгоды очевидны: скажем, когда есть подозрение, что железный аргумент «вот еще раз десять пасьянс разложу…» никак на отпрыска не подействует, и он не оставит тебя спокойно медитировать над любимой «косынкой». Или когда действительно не знаешь, как же нужно отвечать на дотошные расспросы ребенка о том, откуда берутся дети, как и где все это происходит. А бывает, что все другие способы уже испробованы и отсечены как неэффективные в конкретной ситуации, и вообще – соврать (во имя благой цели!) легче и проще, чем аппелировать к сознательности или совести. И вот тогда ты в сотый раз за месяц идешь «выкидывать все игрушки на помойку», с нехорошим удовлетворением отмечая, что ребенок вновь ведется на испытанный прием. Такие моменты, признаюсь, не наполняют родительское сердце гордостью за свое поведение, потому что в глубине души чувствуешь, что без них вполне можно было бы обойтись, если бы не было лень «пошевелить мозгами» и придумать что-нибудь пооригинальнее.

Однако иногда действительно бывает сложно найти иной выход, нежели сказать неправду или слегка приукрасить реальность. К примеру, когда речь идет о технике безопасности. История о том, что «в розетке живет злое электричество, у него красные глаза, большие зубы, и если подойти слишком близко, оно вылезет и искусает!» действует лучше, чем истеричные вопли «Осторожно! Нельзя!» или шлепки по попе без лишних объяснений. А порой, чтобы не втянуть ребенка во внутрисемейные разборки взрослых (ну, всякое в жизни случается), правду тоже говорить не стоит. И в этом варианте ложь, пожалуй, себя оправдывает. Главное, не завраться вконец и не перегнуть палку.

Для меня чертой, когда ложь перестает быть забавной и удобной штукой является фраза: «Уходи. Я тебя не люблю. Такой плохой ребенок мне не нужен. Возьму себе другого, получше!» В этом самом месте остроумная игра, хитрый приемчик умных и находчивых взрослых превращается в жестокость, способную разрушить весь благополучный и надежный детский мирок до основания и оставить отпечаток на дальнейшей жизни.

Да, родители могут ошибаться, действуя «по старинке» одним испытанным способом или судорожно хватаясь за все сразу. Единственное табу – предавать своих детей. Даже на словах, даже в шутку, даже если невзаправду. Ведь, что бы ни происходило, дети должны быть уверены: они нам нужны такие, какие есть, несмотря ни на что.

А как воспитывать… Универсальных приемов, секретного оружия против плохого поведения, наверное, не знает никто. В противном случае, педагогика давно бы стояла в ряду точных наук, учебники пестрели бы формулами абсолютного послушания, а детей можно было воспитывать оптом, без потери эффективности.

Как тут не вспомнить одного из классиков, Бенджамина Спока, создавшего бестселлер, в котором все насущные проблемы воспитания были прекрасно разложены по полочкам. Правда, с появлением первенца ему пришлось пересмотреть свои взгляды и создать другой шедевр, построенный на других принципах и методиках. Когда же у него появился второй ребенок, он вынужден был признать, что и этот подход был ошибочным, и он не знает, как же в действительности нужно воспитывать детей.

Что же тогда говорить о нас, простых смертных?

73
0
Ваша оценка: Нет