Почему народная мудрость к понятному совету «Доверяй» добавляет неожиданное «...но проверяй»? Может, на то она и мудрость, что знает: сколь красивыми ни были бы речи об идеальных отношениях, в реальности разделить ответственность напополам между супругами сложно.
С претензиями к реальности разбиралась психолог Елена Гусева
Отношения мужчины и женщины — удивительный феномен. Сначала две разные стихии — два разных человека, пришедших из непохожих семей, часто непохожих культур, притягиваются друг к другу. Но различия, очаровывающие в начале отношений, позже становятся камнем преткновения и причиной острых конфликтов. Почему так получается? И какую роль в этом процессе играет доверие?
Дело в том, что любое партнерство, в том числе супружеское, основывается на договоренности о вступлении в доверительные отношения. Однако влюбленным, особенно молодым, не до контрактов и подробного разбора будущих обязанностей — мы подразумеваем, что «все будет хорошо», и человек, с которым мы строим семью, оправдает наши ожидания, то есть наше доверие. Женщина доверяет свое будущее мужчине, надеясь, что он станет защитником, поддержкой, другом. Мужчина, в свою очередь, верит, что его любимая будет ему верна, родит детей и станет достойной матерью.
«Все будет хорошо!» Но все хорошо бывает не так часто, как хотелось бы.
На начальном этапе отношений «Я тебе доверяю» звучит скорее как «Я жду от тебя, что все мои ожидания будут оправданы и ты, дорогой (любимая), будешь таким (такой), как мне хочется». Мы словно снимаем с себя ответственность: я намечтал, тебе исполнять. Немного непосильная ноша, не правда ли? Ведь сколь хорошим ни был бы человек, он никогда не сможет оправдать всех ожиданий другого. Казалось бы, с этим сложно поспорить. Но в реальности редко когда на прием к психологу приходят с проблемой, сформулированной как «Я что-то делаю неправильно, у меня не получается донести до моей половинки то, что меня тревожит». Все происходит наоборот — на голову мужа или жены сыпятся обвинения «Он(а) меня не слышит!» В этот момент стоит разобраться, в чем именно корень проблемы, на каком этапе возникло непонимание? Возможно, то, что одному кажется мелочью, недостойной внимания, расстраивает другого, и обида нарастает, как снежный ком.
Отсутствие доверия порождает сомнения. Неумение вовремя и правильно выразить свое недовольство складывающейся ситуацией неизбежно приводят к конфликту. Корректное замечание, сделанное по существу, прояснит ситуацию: «Дорогой, может, для тебя кажется незначительным тот факт, что ты обещал перезванивать, если будешь задерживаться с работы, и не делаешь этого, то для меня это серьезно. Я говорю это не для того, чтобы тебя упрекнуть, я просто не хочу, чтобы такая мелочь портила наши отношения. Для меня очень важно знать, что с тобой все в порядке, тебе ведь не сложно будет найти для меня минутку, чтобы предупредить, что ты задерживаешься?» Просто и доходчиво!
Если же по какой-то причине один из партнеров игнорирует договоренность, а второй с этим мирится, то первый понимает: такое поведение — норма, и исправлять ничего не нужно. Действительно, зачем что-то менять, если все в порядке? Возможно, стоит иногда напоминать близкому человеку о том, что выполнение некоторых простых и понятных вам обоим условий — залог взаимной заботы и здорового семейного климата.
Однако, согласитесь, не всегда делиться тем, что происходит на душе, хочется даже с самым близким человеком. Особенно любят отмалчиваться мужчины, когда на работе все идет не так гладко, как хотелось бы. Их логика понятна: если можно справиться с проблемой одному, зачем перекладывать ее на плечи любимой женщины? Но она такую «логику во спасение» не приемлет: «Почему он молчит? Неужели не верит, что я могу чем-то помочь?»
Не стоит затаивать обиду и, что хуже, накручивать себя. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации — это поддержать супруга: «Я чувствую, что у тебя возникли проблемы. Возможно, я не смогу тебе помочь в их решении, но я готова тебя выслушать и разделить груз эмоций. Если мы друг другу улыбнемся, тебе это поможет?»
Умные родители знают, что недостаток доверия и тотальный контроль не научат ребенка принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Более того, ребенок, над которым довлеет родительский авторитет, рано или поздно будет искать пути отступления — перестанет делиться с вами всеми подробностями своей жизни или начнет говорить неправду.
То же самое происходит и в отношениях пары. Если вы хотите, чтобы любимый человек был открыт с вами, дайте ему свободу — каждому из нас необходимо личное пространство. Недоверие столь же обидно, как и обман. Любые трещинки в отношениях, независимо от того, глубоки они или нет, лечатся одинаково тяжело.
Путь доверия — это выбор того, кто не хочет жить в сомнениях, терзать себя подозрениями и изводить любимого человека постоянным контролем. Если в паре это понимают и принимают оба и если оба заинтересованы в здоровых отношениях, если в паре есть любовь и нежность, вопрос о доверии не будет подниматься. Счастливые пары отличает умение подходить к отношениям с позиции взрослого человека, готового в первую очередь отдавать внимание, заботу, а не ждать их от партнера. Ответственность за отношения взрослый человек в первую очередь берет на себя: «Я создал эту семью, и от меня зависит все в ней происходящее».
Другие статьи в рубрике