Ответственность: сказано — сделано

Текст: 
Елена Гусева психолог, председатель городского родительского совета
Фото: 
Данила Червинский


Об ответственности говорят сплошь и рядом: к ней взывают, ее требуют, ей пугают. Женщины грезят об ответственных мужьях, родители — о детях, начальники — о подчиненных. Даже владельцы домашних питомцев требуют от них ответственности! Что же это за качество и можно ли его развить? Разберемся во всем по порядку

Кто есть кто

Уровень ответственности при тех или иных обстоятельствах каждый для себя определяет сам. Как утверждают психологи, ответственность — это выбор, то есть дело добровольное. Значит это примерно следующее: в любой ситуации вы сами определяете для себя, отвечать вам за ее последствия или нет.
К слову, заблаговременно снять с себя ответственность — тоже ее проявление. Например, ваш знакомый уезжает в отпуск и просит присмотреть за его котом. Поручая вам своего любимца, он рассказывает, сколько раз в день его кормить, какой диван им особенно любим, как часто требуется ласка. Осмысливая этот внушительный список, вы понимаете, насколько ответственное мероприятие предлагает приятель. Если вы понимаете, что не готовы ввязаться в него, то сказать об этом прямо будет ответственным решением.
Однако встречаются и по-настоя-
щему безответственные люди. Наверное, вы не раз встречали таких в кругу своих знакомых. Для них слова — пустой звук. Они чаще всего говорят одно, делают другое. К примеру, взятые в долг деньги возвращаются не через неделю, а через полгода. В случае с уезжающим приятелем и его котом безответственный человек сказал бы: «Нет проблем, можешь на меня рассчитывать». В итоге — несчастный кот получил бы проблемы со здоровьем и психикой, потому что кормили бы его через день, а любимый диван стал бы запретной территорией.

 

Семья

Часто приходится слышать, как женщины жалуются на то, что они отвечают за все устройство дома. Действительно, в нынешнее время они заслуживают похвалы, ведь успевают и строить карьеру и заниматься с детьми. При этом на столе всегда вкусный ужин, дом сверкает чистотой. Все это они делают, исходя из своего представления об ответственности. До определенного времени всех все устраивает. Однако наступает момент, когда жена «взрывается» и начинает страдать от бремени своих обязанностей. Она обвиняет мужа в безразличии и безответственности. Муж, свою очередь, не понимает, на чем основаны такие претензии. Он ведь содержит семью, вкручивает лампочки, при необходимости ловко орудует дрелью. Теперь же от него требуется взять на себя часть ее обязанностей, к слову, присвоенных женой себе добровольно. Насколько ответственным в таком случае можно назвать поведение женщины? Вместо гармонии в семье вышел настоящий разлад.
Все дело в том, что у каждого своя правда, свое представление об ответственности. В описанной ситуации ее уровень каждый для себя определил сам, причем в тайне от другого. Чтобы этого избежать, следует еще на начальном этапе формирования семьи договориться, кто и за что отвечает. Необходимо осознанно решить, с чем каждый из супругов может справиться. Если такая договоренность не была достигнута, никогда не поздно сесть за стол переговоров. Жена всегда может признаться, что быт стал для нее обременителен. При этом заботливый муж должен понимать, что если его женщина устает от домашней работы и не успевает, например, ухаживать за собой, в этом есть и его вина — он возложил на нее слишком много обязанностей.

 

Верный подход

В психологии принято рассматривать ответственность с двух позиций: с одной стороны — как тяжкий груз, с другой — как предмет для гордости. Как к ней относиться, человек решает сам, однако выбор этот основан на его воспитании.
Как воспитать в своем ребенке готовность брать на себя ответственность? Многие родители считают, что предъявляя ребенку требования, они, спустя годы, увидят в нем личность, способную брать на себя обязательства. В этом их главная ошибка. Родители начинают остро реагировать на оплошности: каждый раз, когда в комнате не убраны игрушки и получена двойка, на ребенка обрушивается шквал критики. Некоторые, ругаясь за невыполненные указания, позволяют себе оскорблять ребенка. «Ты — хлюпик», «дурак», «ты — позор для семьи». Все это никак не воспитывает ответственность, а скорее заставляет детей думать, что их не любят, что они не нужны.

 

Воспитание

Навязывая ребенку обязанности, вы лишаете его права выбора, способности принимать самостоятельное решение. Но если вы решаете, за что он должен отвечать — вам и отвечать за последствия. Повзрослев, он попросту не сможет определить для себя посильный уровень ответственности. Результат — безответственный взрослый ребенок, не готовый ни создать семью, ни принять взвешенное решение. Он подсознательно боится отвечать за что-то, стремится всячески от ответственности уйти. Есть и другой вариант — став старше, ребенок вместе с воспитанием получит в придачу гиперответственность. Он будет стремиться отвечать за всех и за все, ему будет казаться, что без него перестанет вращаться планета. Это качество вредит личности, которой не все подвластно. Гиперответственный человек не только разрушает себя изнутри, но и заставляет страдать окружающих, к которым он тоже предъявляет высокие требования.

 

Что делать?

Не нужно навязывать ребенку свое мнение, заставлять его делать так, как хочется вам. Почувствуйте разницу: «Немедленно убери свои игрушки!» и «Твои игрушки очень красивые, они будут смотреться еще лучше, если ты их аккуратно расставишь». Или ситуация в автобусе, когда ребенок сидит на кресле и болтает ногами: «Перестань сейчас же!» и «Если ты испачкаешь пассажиров, им будет неприятно». Этим вы подталкиваете ребенка к самостоятельному решению и анализу, воспитываете в нем ответственность перед окружающими. Он понимает, какие последствия повлекут его действия. В таких, кажущихся на первый взгляд незначительными, деталях заключается важная задача родителя быть учителем, а не надзирателем. С выбором ребенок сталкивается каждый день, только родители не всегда это замечают: «Ты наденешь желтую футболку! Я так сказала!». Хороший аргумент, а где же право выбора? Другое дело: «Ты хочешь надеть желтую или зеленую футболку?».
Важно привлекать детей к помощи в домашних делах. «Папа скоро вернется с работы. Он очень устал. Давай вместе приготовим ему ужин!». Идеальное предложение идеальной мамы. Когда ваше чадо проявляет инициативу в выполнении сложных дел, не давайте жестких указаний, а дайте возможность подумать самому. Лучший способ — задавать наводящие вопросы.
Лучше всего распределить домашние обязанности между всеми членами семьи. Каждый должен за что-то отвечать. Предложите ребенку самому выбрать, как он будет помогать. В случае, если он не справился с заданием, нужно найти истинные причины. Обязательно объясните, что невыполненное обещание подвело не только его, но и других.
Воспитание ответственности у ребенка — ежедневная работа родителей. Выполнение ее на «отлично», в свою очередь, зависит от степени вашей личной ответственности. 

 

 

 

64
0
Ваша оценка: Нет


Отправить комментарий

ВОЙТИ С ПОМОЩЬЮ
Ваше имя
Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
Комментарий
By submitting this form, you accept the Mollom privacy policy.

Комментарии