Молчание - отложенная ссора?

Текст: 
Анна Гонца

 

Наверное, Америки  я не открою, если скажу, что многих семейных проблем мы могли бы избежать, если бы не были такими принципиальными  и обидчивыми. И совсем не было бы в жизни сложностей, если бы мы прекрасно понимали друг друга, научились объяснять свое недовольство не после, а до истерики, и еще воспринимали эти объяснения без обид.

Вместо  предисловия
На днях в моей семейной жизни произошла настоящая катастрофа: на мой день рожденья мне подарили немного не то, что я хотела. Точнее СОВСЕМ не то, а желанного подарка не преподнесли вообще. При этом материальная ценность желаемого и полученного была практически одинаковой. 

 

 

Обиделась я серьезно и совершенно искренне: ведь абсолютно была уверена, что за год совместной жизни я очень доступно успела продемонстрировать свои вкусы и выразить пожелания. А за месяц до дня рождения очень натурально вздыхала: ах, почему же у меня нет сережек с бриллиантами…

Ровно два дня я молча глотала  обиду и старалась изображать искренний восторг, когда речь заходила о подаренном, а на третий... Я пришла в плохом настроении с работы. Пять минут, стойко сдерживая слезы, объясняла, чем именно мне не угоден дар, а потом два часа в доме был настоящий скандал на тему, что меня не понимают, не хотят даже шевельнуть пальцем, чтобы сделать мне приятное... и тому подобное. В ответ я, конечно же, слышала,  что мне не угодить, что меня не понять и так далее.  А уже на следующий день, выговорившись, видимо, и успокоившись, я пришла в душевное равновесие и вдруг подумала:  ведь, в конце концов, это всего лишь подарок,  мне явно хотели сделать приятно, и никто точно не планировал меня обижать.

Конечно, в итоге  я много извинялась. Опять же искренне убеждала родного человека, что его  подарок на самом деле совсем неплох. На самом деле так сейчас и есть. Откуда же взялась эта истерика? Неужели так уж необходимо было кричать, орать и лить злые слезы?

О сути
Не знаю, как у  вас, а все мои отношения, если упростить, складывались по одной и  той же схеме: что-то меня (или его) сильно не устраивало, я молчала  со стойкостью партизана, затем этого  чего-то становилось так много, что  раздражению не было предела и я, с вытаскиванием чемоданов из-под кровати, криками и обвинениями, гордо уходила из дома (условно или буквально, в зависимости от стадии отношений), навсегда или на время, в зависимости от чувств. В полной уверенности, что меня не понимают, конечно.

А понимать меня должны без слов, я на каком-то подсознательном  уровне в этом уверена. Мне никто  не рассказывал, что так должно быть, и никто этого не обещал, я просто так думаю, и объяснить логически  этого не могу. Думаю буквально  так: если человек меня по-настоящему любит, то он почувствует, когда я в плохом настроении, а когда в хорошем; когда я хочу в кино, а когда в клуб; когда надо сказать что-то нежное, а когда просто нужно промолчать. Но с этим возникают трудности. Сколько я не бьюсь, понимания без слов добиться не могу. Тогда я начинаю намекать. После пяти неудачных намеков начинаю раздражаться опять. Такой круговорот раздражения меня стабильно сбивает с толку. Наверное, виновата та самая разница в логике, мужской и женской.

Научный подход
Один психолог мне  как-то сказал, что 99% семейных проблем  происходят только по одной причине: люди не умеют друг с другом разговаривать. Нет, я не ходила к нему специально разбираться в своих проблемах, просто к слову пришлось и зацепило. Еще он сказал, что женщины выбирают совершенно неправильный путь «демонстрации своих потребностей»: требуют догадаться, чего они хотят, но только так, чтобы это не было озвучено. Я искренне возмутилась — и что вы мне предлагаете теперь? Сесть напротив мужа и сказать: «Подари мне, пожалуйста…», тьфу, опять подарки, наболело. Или, может, сесть и сказать: меня бесят твои носки под кроватью, зубная паста без колпачка, неумение включать стиральную машинку, задержки после работы, полная раковина посуды, отсутствие у меня шубы и т.д. и т.п. Я так делаю иногда, от этого ссоры и происходят, положительных результатов это точно не дает. «Ну да, — ответил мне эксперт в этой области, — потому что говорить это надо спокойно и доброжелательно, и тогда, когда он сам будет в хорошем расположении духа!».

На  практике
Ну ладно, попробуем. В хорошем расположении духа, за романтическим ужином, после тщательной подготовки, я начала по пунктам  рассказывать, что именно меня не устраивает, и как бы я хотела решить эту  проблему. Эксперимент удался, с небольшими шероховатостями, правда. Сначала собеседник не понял, откуда взялись претензии, причем сразу и в таком количестве, потом полушутя попытался обсудить проблему. Но шутки на наболевшую тему уже не понравились мне, а потому ссора все-таки была. Как и результаты: удивительно, но в некоторых пунктах меня все-таки поняли, и с кое-чем согласились. Правда согласиться и выполнить пожелание на практике, как оказалось — вещи разные. Но это уже совсем другой разговор.

Столько мнений...
Еще один гениальный совет я прочитала в Интернете. На вопрос «Как избежать семейной ссоры», ответ был таков: «Если вы чувствуете раздражение, не начинайте разговор, сначала остыньте и успокойтесь, подумайте о том, что повод того не стоит».

Проверки на практике этот совет не выдержал. Пока я честно остывала, о проблеме совершенно искренне забыла, и озвучить ее потом, естественно, не догадалась. Промолчала и забыла, так сказать. Зато когда столкнулась с этой проблемой вновь —  вспомнила мгновенно, а раздражение было в два раза сильнее, удержать его, конечно, сил уже хватило.

Вот муж одной моей подруги по замалчиванию своего недовольства бьет все рекорды. Если что-то его  обидело, он просто не разговаривает с ней несколько дней. Потом его, видимо, отпускает, и он просто ведет себя как обычно. Если бы молчание действительно было золотом, им по всем показателям давно пора бы разбогатеть. Этого пока не произошло, зато Маша (так зовут мою подругу), всерьез считает, что муж ее ни во что не ставит, раз даже не считает нужным объяснять, почему дуется.

Такие ситуации наталкивают  меня на мысль, что все, даже скандал, лучше молчаливой обиды. Во всяком случае, покричав и высказав все, что думаешь  и не думаешь, люди успокаиваются, мирятся, разбираются в конфликте, стараются загладить свою вину, становятся вдруг нежными и все понимающими, а это многого стоит… Хотя разбираются все-таки не все. Есть такие принципиальные экземпляры, которые потом будут еще неделю дуться, ждать извинений и, если не дожидаются, обижаются еще больше. С такими лучше на конфликты не идти вообще.

Как всегда, все индивидуально. Вот я, например, нашла свое ноу-хау. Раз в месяц мы устраиваем «разгрузочные» дни. Разгружаемся, так сказать, от обид. Садимся друг напротив друга и начинаем по очереди объяснять, кто, в какой момент, что делал неправильно. Сначала получается плохо, зато потом разговор набирает обороты очень стремительно.

Как ни крути, правы  психологи: нам нужно учиться  разговаривать. Никто, даже самый любящий человек вас не поймет, то есть, поймет, конечно, но только спустя несколько лет. И вы его, кстати, тоже, как бы вам не казалось, что вы видите его насквозь. У каждого свой взгляд на вещи и своя правда. То, о чем я говорю с искренним восхищением, бывает для моего любимого человека чуть ли не оскорбительным.

Какому из этих советов  следовать, или не следовать никаким  вовсе, или придумать какой-нибудь свой необыкновенный метод, решайте  сами, я всего лишь хотела сказать: давайте поменьше ссориться, ведь из-за такой ерунды треплем друг другу нервы! 

 

 

 

66
0
Ваша оценка: Нет


Отправить комментарий

ВОЙТИ С ПОМОЩЬЮ
Ваше имя
Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
Комментарий
By submitting this form, you accept the Mollom privacy policy.

Комментарии

No image

lisaSEXYalisa

03.06.2010 - 18:16

"А понимать меня должны без

"А понимать меня должны без слов, я на каком-то подсознательном уровне в этом уверена")))) я тоже уверена в этом))))

No image

Гость

03.06.2010 - 18:17

вот потому что вы в этом

вот потому что вы в этом уверены ссоры и начитаются

No image

Svet_lana

03.06.2010 - 18:40

Как всё просто, и в то же

Как всё просто, и в то же время как всё сложно! Вроде бы всё знаешь, всё понимаешь, но... У меня в отношениях всё в точности, как у автора статьи. Неужели так у всех? Я думала что это я - такая несдержаная (мягко говоря), оказывается большая проблема в разнице в логике, мужской и женской. Даааааа.....Надо учиться искать компромисс.

Karisha

Karisha

03.06.2010 - 23:43

ооо а еще часто раздуваешь

ооо а еще часто раздуваешь себе проблему до размеров слона, даже если она на самом деле мелочная! и пока решишь начать разговаривать тебе кажется что весь мир к тебе несправедлив! мне кажется надо парням такие статьи чаще читать а не девушкам чтобы понимать что мы иногда сами себе не рады!!!

Lady_Boss_

Lady_Boss_

16.06.2010 - 16:48

В большинстве случаев все

В большинстве случаев все наши проблемы зарождаются в наших же прелестных головках. Чаще всего мы сами себе придумываем проблемы, которых на самом-то деле и нет. Если все-таки ссора уже произошла, то самое простое решение этой проблемы-это подойти, улыбнуться не смотря на обиду в глубине души и сказать:"Давай не будем больше ругаться....ведь мы же любим друг друга, а это самое главное!"
На собственном опыте проверено. Помогает! Просто самое трудное первой сделать шаг...

No image

BELLADONNA

24.06.2010 - 08:04

tak mnogo slov ni o chem

tak mnogo slov ni o chem

No image

Гость

06.08.2010 - 15:38

Завидую людям которые умеют

Завидую людям которые умеют разговаривать только по делу. Иногда. Но, чаще их просто жаль.

No image

Рита

06.08.2010 - 22:18

Иногда что? Иногда завидуете?

Иногда что? Иногда завидуете?